Home » База знаний » Статьи » «Давать и брать» в мастерстве взаимоотношений

Что такое порядок «давать и брать»?

В любых взаимоотношениях люди обмениваются чем-либо материальным или духовным. Мы любим делать подарки, и каждый из нас, без сомнений, с удовольствием готов их принимать. И вот в этом обмене заключается некоторая постоянная цикличность действий, остановка которых буквально прекращает любые взаимоотношения.

Какие бы не были отношения в социуме – партнерские, дружеские, семейные или любовные, там работает один и тот же закон, но со своими нюансами. Во взаимоотношениях мы всегда что-то даем: внимание, время, знания, опыт, тепло, радость. И мы обязательно получаем: любовь, заботу, ласку, улыбку, понимание, сочувствие, совет, помощь. И это есть нормальный процесс «давать и брать». И есть необходимость постоянно поддерживать некий баланс в этом.

В этой теории я ссылаюсь на немецкого философа Берта Хеллингера:

«Давать намного приятней, чем брать, и более того, это полезней. Но в душе все люди – дети. И когда они дают, они чувствуют себя больше, чувствуют, что они растут. Но что может дать ребенок? Зачастую, люди пытаются осуществить то, что не удалось в детстве. И никто не хочет брать то, что они дают. Это внутренний духовный процесс, он неосознанный, многие даже не понимают, почему поступки именно таковы и чем они предопределены. »

Есть один очень важный момент, о котором нельзя забывать.  Этот порядок работает только между равными людьми. Под словом «равными» имеется в виду не социальная лестница и не уровень материального благополучия, а место в собственной родовой структуре.

Возвращаясь к балансу, хочется привести в пример игру в волейбол. Это процесс постоянного перебрасывания мяча от одного игрока к другому. И что происходит, когда мяч не долетает до рук игрока и оказывается на земле? Игра заканчивается или начинается с начала (причем со сменой местоположения игроков). В отношениях все происходит похожим образом. «Давать» и «брать» постоянно идут друг за другом вплотную.

давать и брать как стать счастливой давать и брать

Как правильно давать и брать?

Друзья и партнеры. Это те отношения, где очень ярко можно ощутить отсутствие комфорта, если баланс нарушен. Проявляется это в случае, если один берет и не дает обратно, и наоборот, если один дает и ничего не принимает. Вот здесь и рождается вина и невиновность. Вина чувствуется как долг и обязанность, когда то, сколько мы отдаем, не сбалансировано тем, сколько мы принимаем. Виновность, в свою очередь, позволяет требовать якобы недоданное, чтобы восстановить справедливость. Человек сделал своему партнеру по работе символический подарок в честь своего повышения, тогда его товарищ, волей не волей, но отблагодарит его, скажем, помощью с переездом в другой кабинет. В ином случае он просто не сможет спокойно сидеть на месте из-за чувства вины перед тем, кто сделал ему этот подарок.

В дружбе баланс устанавливается не материальным способом. Искренняя дружба строится на духовной щедрости и открытости нашей души. Щедрость нельзя оценить буквально, но она должна иметь возможность обратной связи. Благодарность, на которую способен каждый, будет прекрасным подарком, который уравновесит щедрость близкого друга.

Мужчина и женщина. Очень важно находить тот самый баланс в отношениях между мужчиной и женщиной. У меня есть очень четкое убеждение, что большинство пар расходятся именно из-за отсутствия этого баланса.  Мужчина и женщина —    равноправные люди друг перед другом. У мужчины есть что-то, чего нет у женщины. У женщины есть что-то, чего нет у мужчины. Поэтому они вместе.

Скажем, кто-то из партнеров говорит: «Я люблю тебя и даю тебе все, что у меня есть!». И он дает, дает, и дает… И его партнер уходит от него, потому что брать столько невыносимо тяжело. А ведь все могло бы быть иначе, будь в этих отношениях баланс и договоренность.

Сразу возникает вопрос: Сколько же надо давать? Чем это измеряется? Нет необходимости представлять весы, или любым другим образом оценивать полученное, или высчитывать его стоимость. Цена подарков определяется качественной величиной. Не надо стремиться дать много! Надо стремиться дать что-то! Что-то действительно необходимое и полезное.

И здесь работает одна прекрасная закономерность! Мы берем, а потом даем немного больше, чем взяли. И тогда партнер дает нам столько же, сколько дали ему, и еще немного больше. И так продолжается бесконечно. Пока процесс этот не нарушается, оба партнера счастливы вместе.

Семья. Здесь порядок «давать» и «брать» имеет очень строгие рамки. В семье между родителями и детьми закон «давать» и «брать» работает только в одном направлении – в движении к детям. Дело в том, что самое ценное, что могли дать родители детям – это жизнь. Дети не способны вернуть ничего равноценного своим родителям – тут разрыв, который ликвидировать невозможно, а любые попытки восстановить равновесие лишь смягчают его отсутствие.

И тут происходят поразительные вещи. Наш внутренний ребенок растет, когда постоянно берет то, что нам дают родители. Мы становимся большими. Уровень совести позволяет брать нам только то, чего мы добились, то, что у нас уже есть. В этом случае совести нужно предложить посидеть на «скамье запасных». И после того, как мы научились «брать», наша задача «передать дальше», так как то, что нами получено – не наше. Здесь есть очень важное отличие между «давать» и «передавать дальше». В свое время наши родители получили «это» от своих родителей, а те от своих. Через какое-то время, мы будем «передавать дальше» своим детям, и так далее… В семье это работает таким образом. Вы удивитесь, но родители, сами того не осознавая, становятся бесконечно счастливыми, когда видят, что их подарки принимают.

Но не будьте глупыми и не требуйте ничего сверх того, что уже вам подарено. Важно помнить, что нарушая естественный баланс, мы ведем все отношения к глубокой пропасти. И уже находясь на самом дне, мы никогда не задумываемся, об какой камень мы споткнулись.

Счастливыми мы становимся, когда «берем» и «даем». И если правильно понять, как работает этот закон, то можно обрести свободу в отношениях и прийти к внутренней наполненности. И от той самой наполненности питаются и отношения, становятся прочными и стабильными.

comments powered by HyperComments